(Foto do Assentamento Sumaré- junho de 2011- By: Sayuri)Oi oi! Finalmente, depois de séculos sem postar no blog... descontando o desabafo inutil pois ele é uma exessão a regra. Enfim as férias estão chegando né? Contudo devo me recordar que vou realmente precisar estudar nas fe'rias... tirar o atrazo acumulado pelos vários dias de desvairios e loucuras que tive durante esse primeiro semestre de terceiro colegial...
Há aqueles que acreditam que esse seja o melhor ano de todos na escola, que este seja o fim, que este seja um começo, que seja uma esperança para o futuro... Muitos acreditam em muita coisa. Mas sinceramente, apesar de todas as brincadeira, risos, piadas, etc; me recuso, simplismente me recuso, a dizerf que este seja o melhro anod e minha vida, ou que este esteja sendo um bom ano. Não tenho total certeza, mas junto de tanta liberdade e tantas descobertas sobre o mundo e sobre meu próprio psicológico, acabamos sofrendo de um modo ou de outro.
Melhor explicando... Por mais que nos sintamos bem conosco, essa sensação não perdura.Ao menos eu senti isso... Vou começar a vagar pela minah mente, então, perdoem todo o sentimentalismo e subjetivismo.
Digamos que eu comecei o ano com a maior força de vontade possivel e imaginável, estava disposta a ser escrava de mim mesma e do tempo para me centrar em estudar... queria realmente dar tudo, absolutamente tudo, de mim para entrar na faculdade. Pensava que seria capaz de fazer tudo, que conseguiria de tudo se eu tivesse vontade.
Mas com o passar do tempo eu não sío comecei a me deteriorar fisicamente/ psicológicamente mas como também minha mentalidade começou a mudar... E então veio o primeiro choque.
Minha mente não conseguia mais conciliar coisa com coisa. Não sabia mais se o que queria era aquilo... não sabia se valia a pena... não estava mais aguentando aquele ritmo. Assim, ficava angustiada, triste, baixa auto-estima, pensativa, distante, intolerante, etc... Por fim comecei a duvidar de tudo. Não conseguia mais afirmar se conhecia as pessoas, se confiava nelas, se acreditava no que estava a minha volta, se tinha esperança no futuro... Enfim a loucura.
Muitos acreditam que eu choro muito pouco... mas confesso que na realidade sou talvez a mais chorona de todas as choradeiras... Acho que eu só não gosto de chorar em público, de me sentir fraca, de preoculpar os outros. Mas no fundo sou tão fragil, fraca e impotente quanto qualquer outro adolescente em crise. Mil vezes quis um abraço mas não queria pedi-lo, várias vezes quis dizer coisas mas até hoje não tive coragem, muitas ocasiões exitiram em que queria alguem se preoculpando comigo mas a moral falou mais forte.
Voltando ao assunto... Para piorar (ou não) meu estado psicológico, aconteceu comigo o que não deveria acontecer... o amor[?]- Deveria acreditar nele? Eis a gota d'agua... Frenquentes crises de choro, neuroses, pensamentos, egoísmos, desejos, vontades,... tudo se misturou e fez um turbilhão... foi o segundo choque.
Afinal decidimos tentar esquecer, tentar nos concentrar naquilo que estavamos ali para fazer... Estudar. Confesso aqui, mesmo que de forma tímida e receosa(não sei se deveria dizer), que ainda não consegui superar por completo essa temática recorrente.
O tempo passou... pensei ter esquecido o fato, acreditei estar bem, me enganei, me iludi com o microcósmos que me envolvia, via tudo de modo positivo, só porque eu queria ver tudo de modo positivo, mesmo que definitivamente não fosse algo bom. E então, mergulhei nos estudos. Não deu certo, minha saude foi pro saco e comecei a tomar complexo vitaminico.
Não sei se eu realmente estava enlouquecendo, se estava desmoronando... Acho que nem lembro se eu sabia o que eu estava fazendo, o porque de estar ali. Só me lembro de mim mesma apática, sem o mesmo sorriso, sem o mesmo olhar... Estava cansada, mas me recusava a mudar.
Minha memória é falha... então não me lembro bem quando eu mudei devolta para os eixos... talvez na virada cultural... beatles... Sim... Beatles me resgatou do meu estado depressivel. Tive na musica o afeto, a subjetividade que faltava em minha vida. Foi uma mudança COMPLETA de paradigma. Derrepente eu não me importava mais tanto com o vestibular... queria é ser feliz, ser cidadã, ter cultura, saber pelo empirico... não queria mais ver o mundo pela lente de letras e números. Queria sair, queria fazer TUDO!
Assim me mantenho pensando, apesar de não ter nesse momento a nossão se estou feliz ou triste...
Enfim, continuo tentando viver, sobreviver e etc.
Mas e a Moral de tudo isso? ...
Acho que a moral é a conciliação da responsabilidade do vestibular com o Carpe Diem. Em outras palavras, não podemos nos limitar as quatro paredes de nossas casas/ escolas/ trabalhos... A vida tem infinitos lados, infinitas interpretações... E as escolhas que fazemos sobre ela são de autoria completamente próprias, não podemos permitir que os outros decidam por nós.
Deve se lembrar que a vida é extremamente fragil e efêmera. Então de nada vale te-la se não usufruirmos dela, independente da época de nossas vidas. Ser vestibulando é ser jovem, é ser adulto, é ser o que se é, é crescer, é perder preconceitos, e se formar como cidadão, é aprender... aprender a viver...
(Quadrilha do Troca do Terceiro Colegial- Festa Junina 2011- Colúgio Mater Amabilis)
In My Life The Beatles
There are places I remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places had their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all
But of all these friends and lovers
There is no one compared with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I'll love you more
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I'll love you more
In my life I'll love you more...
Não estou falando do passado, não estou falando do futuro... estou falando em Carpe Diem.
