It's better when we were together

Blablabla... todos estão bem.

Dessa vez me veio um sentimento ruim e por isso decidi escrever aqui. Acordei hoje, nesse absolutamente comum domingo com um péssimo sentimento. Na realidade não queria fazer nada mesmo sabendo que tenho muitas coisas da faculdade para fazer, até ai acredito que seja mais do que normal para as almas mundanas.
Contudo percebi que esse mal estar se perpetuou durante todo o dia... não queria fazer nada ou pensar em nada. Em outra pessoas me senti completamente vazia, tal qual um vaso no meio do deserto e isso sim me foi estranho. Não sei até que ponto isso é normal, mas para minha pessoa isso ocorrer hoje foi realmente algo inesperado, afinal o que eu poderia reclamar do meu atual estado de vida? Quer dizer, eu estou na faculdade que eu queria, fazendo o curso que eu queria, convivo com pessoas com quem eu gosto, amo minha família infinitamente... Mas mesmo assim, sinto que há algo que estou perdendo, algo importante.
Ao longo do dia fiquei pensando o porque de tal sentimento e conclui que talvez fosse um tipo de saldade... Imagino ser bom lembrar o passado mas não se deve ter saldade do passado, afinal ele não volta, mas acho que mesmo sabendo disso inconciênte aprontou comigo. Hoje terminei de ler a série de mangá Ouran High School Host Club, talvez a autora tenha agravado um pouco meu estadod e espirito amis pensativo.
Enfim, andei relembrando meu ano passado e percebi o quanto eu queria que aquele ano nunca mais acabasse. Isso é até estranho considerando o fato de ter sido um ano de vestibular, mas é verdade sinto saldades! E acho que sinto mais saldade do ano passado do que de qualquer outro ano do meu colegial. O que quero dizer é que considero que tenha sido o melhor ano! E eu em algumas (ou várias) postagens aqui desse blog reclamei do ano passado e disse que era o PIOR ano da minha vida, mas algo muito muito forte do ano passado me deixou saldades... e acho que foram as pessoas.
Lembro-me com se fosse ontem todas as minhas amigas juntas na sala sorrindo e fazendo brincadeiras, lembro-me de pessoas incriveis com quem convivia todos os dias e também como não lembrar-me de como eu era (ou como eu lembro que eu era). Acho que era mais sorridente e brincalhona, menos madura e MUITO mais sonhadora. Ai ai que desgosto pensar que esse ano tudo mudou.
Mew... como eu era feliz em ver pessoas as quais confio junto a mim, me apoiando e ajudando com o que eu precisasse. Pena que o mundo não seja assim de verdade.

"Era um pessoa IGUAL a cem mil outras pessoas. Mas, eu fiz dela um AMIGO, agora ela é ÚNICA no mundo" (O Pequeno Principe)

Ontem eu fui almoçar com minhas amigas, mas só uma pode ir, todas as outras tinham seus prórpios compromissos (ok eu fiquei decepcionada) mas não posso ser tão mesquinha assim né? Cada um foi para o próprio caminho e tem coisas a fazer, talvez na proxima vez todas venham e possamos nos divertir juntas tal como ano passado. Enfim, não sei como minhas amigas veem essa separação.
Outro dia uma mulher me ligou chorando desesperadamente me pedindo ajuda, ela estava com medo, muito medo, porque sua filha voltara a ficar estranha como tinha ficado ano passado e no ano retrazado. Ela chorava e implorava para que ue não abandonasse a filha dela. Fiquei triste por isso ter acontecido, mas estava feliz também de algum modo por ver que eu podia fazer a diferença na vida das pessoas... puro egoísmo. Mas as vezes penso se eu não sou tão solitária quanto a essa menina.
O que quero dizer é que as vezes me sinto sozinha e realmente não gosto disso. Será isso que aconteceu hoje? Solidão?
De qualquer modo estou muitíssimo anciosa por domingo que vem porque eu e minhas amigas vamos nos encontrar no Frans Café e se alguma delas ousar faltar eu irei na casa delas no final de semana seguinte. Não aguento essa saldade de ser tão feliz! u--------ú
Ai ai... talvez eu precise mesmo é de um namorado. o.O'' Ou simplismente devesse ir para um psiquiatra.
Além disso, tem tantas coisas da faculdade para fazer!!!!!!!!! BUAAAAA!!!!!!!!!! E tenho a tarefa da aula de japonês... Nhhaaaa!!!! All of this will get me crazy!!!! E ainda essa merda de autoCAD que eu não sei instalar direito! E o mangá acabou! E tenho milhares ed textos da faculdade para ler! E estou com saladades das minhas amigas! E BUAAAA! i--------i [comportamento infantil]
But that's ok... Não posso ter dó de mim mesma também... Vou encontrar um jeitinho de ficar bem e sorrir, não posso fraquejar assim tão facil. Tenho um sonho a alcançar e não posso me lamentar assim só porque é dificil! Verei minhas amigas em breve, o tempo não volta e devemos ser felizes todos os dias e não só no passado, quem vive de passado é museu. Então, gambatekudasai! >.<''

"[...]It's my life, it's now or never
I ain't gonna live foverer
I just wanna live while I'm alive
It's my life
My life is like an open highway,
Like Franklin sad: "I did it my way".
I just wanna live while I'm alive
It's my life[...]"
(Bon Jovi)

[Ai ai... a internet caiu...=___='']
[HAHAHAHA!!!! Fiquei aqui escrevendo no leptop e nem perceberam que eu não jantei e já tiraram as coisas da mesa. Tudo bem.^^'' Devem ter pensado que já comi]

Felicidade independente

Qualquer um que leia duas ou três postagens nesse blog logo percebe que o que aqui escrevo são na verdade desabafos. Mas que estas falas são inconstantes e até mesmo raras. Desculpem-me mas novamente só vou desabafar.

Nos ultimos dias, assim como em todos os dias anteriores as minhas postagens, meu psicológico se abalou. Acho que é carência... como uma saldade de coisas que nunca aconteceram. Estava meio enjoada do meu dia dia, um tanto cansada dos mesmos problemas. Eis que eu comecei a falar com minha amiga. Discutimos sobre se podemos mudar nós mesmo... Na minha opinião nós podemos mudar alguns comportamentos, algumas opiniões, mas jamais mudaremos tudo. Pois se mudamos tudo nós mudamos a pessoa e então a pessoa já não é o que era antes. De repente eu não sou mais eu e nem ela é mais ela mesma. Tanto isso é veridico que todos no mundo tem um pouco de criança.

 

E se alguem diz que realmente virou outra pessoa, na realidade ela declara a existencia de uma sólida máscara que cobre o rosto.

Mas não é essa a questão dessas minha palavras. O que quero discutir é sobre um pequenod e conjunto de palavras que um dia eu disse a essa minha amiga, mas que dessa vez foi ela quem me disse. 

"Seja feliz por si mesma, independa de outros para ser feliz"

Acho que essas palavras tem um tanto de razão. Não completa, mas que tem uma razão elas tem. Quer dizer, não podemos viver sozinhos mas não devemos ficar tristes sozinhos. É claro que o entorno afeta diretamente em nosso temperamento, mas e se sorrissemos quando vissemos uma flor?  Se chorassemos quando vissemos nossas mãos? Se nos emocionassemos ao ver uma criança correndo? Se ficassemos felizes só de vermos nós mesmos? 

 Por exemplo, olhe essa imagem:  

Você consegue sentir o vento no seu rosto, ouvir as folhas, encher a alma do azul do céu? Acho que isso pode parecer uma esquisofrenia da minha parte, mas eu juro, do fundo do meu coração, é possivel chorar de felicidade. Claro, claro... eu sei que o mundo está enfestado de imagens negativas, pensamentos negativos... Mas quando estamos prestes a nos afogar nas tristezas, pensar no vento, nas nuvens, no ar é um consolo, um alívio, uma esperança.

Isso seria ser feliz independente dos outros, ao mesmo tempo que se é feliz pelos outros. Afinal, por mais que a tristeza tenha uma força incrivel, de nada adianta ficar triste. Mas a felicidade não... a felicidade nos trás força e esperança.

Então, que nós sorramos e sorramos sempre, pois mais triste que um sorriso triste é a tristeza daqueles que não sabem sorrir. Portanto nunca se esqueça dessas palavras: "Seja feliz"